Веселые истории

Веселые истории — это игра, которая станет приятным развлечением на любом мероприятии. И не требует особой подготовки со стороны ее участников.

В игре мы предлагаем вам раскрасить обыкновенные истории из жизни многоцветием эмоций, переданных крылатыми фразами из любимых фильмов.

Для проведения игры необходимо распечатать текст с жизненными ситуациями и сами реплики. И то, и другое вы найдете на страничке, несколько ниже. Распечатанные фразы разрежьте по отдельности и сложите в конвертики соответствующих эмоций.

Игра рассчитана как для двоих участников, так и для большой компании. Каждый по очереди вычитывает ситуацию и вытягивает реплику.

Рассмотрим игру на примере.

Ведущий объявляет следующую ситуацию: Зима, на улице мороз. Выйдя из кафе, девушка ожидает такси до дома. Такси нет около 40 минут. Наконец, такси подъезжает.

• Возможные реплики-цитаты девушки (она замерзла, злится, возмущена): — Что ж ты делаешь, царская морда?!
• Возможные реплики таксиста (он виноват, сожалеет): — Совести-то у меня вагон, а вот времени нету. Сочувствует: — Не мы такие, жизнь такая.

Таксист говорит, что отвозил жену в роддом, поэтому так задержался.

• Возможные реплики девушки (удивлена): — Это что же получается? Ходишь, ходишь в школу, а потом «бац» — вторая смена?!? Или рада за таксиста: — Это печенье мы назовем как-нибудь романтично… «Маэстро»!
• Возможные реплики таксиста (он рад): — Вот, что крест животворящий делает!

Девушка садится в такси, едет домой. Девушка очень громко и долго разговаривает по мобильному телефону, что отвлекает водителя.

• Возможные реплики девушки (она уверена в своих действиях): — Я думаю, это начало прекрасной дружбы.
• Возможные реплики таксиста (он возмущен): — Милый чё, да милый чё.. Навалился на плечё… А может разговор девушки ему интересен: — А чё это вы тут делаете, а? Позвольте поинтересоваться… За чей счет этот банкет?

Звонок водителю, ему сообщают, что у него родился мальчик. На радостях таксист останавливается и покупает пассажирке цветы.

• Возможные реплики девушки (удивлена, рада): — Это я удачно зашёл…
• Возможные реплики таксиста (он рад): — Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!

Какие-то реплики будут невпопад, какие-то окажутся весьма забавными и повеселят участников игры. Для более полной картины придумайте интересные и разнообразные жизненные ситуации, где могли бы быть высказаны знаменитые фразы.

Жизненные ситуации, которые можно разыграть:

1. Старушка гуляет по парку, впереди идет молодой человек и курит, как паровоз. Старушке ничего не остается, как следовать за молодым человеком, т.к. дорожка, ведущая к выходу, одна. Старушке охает, у нее закружилась голова. Парень замечает это, помогает ей дойти до скамейки. Парень хочет уйти, но старушка не отпускает его, повествуя о том, как ее обманули на рынке.


2. Очередь в поликлинике. Первый в очереди ожидает уже больше часа. Второй в очереди, когда-то был первым, но его карты у врача не оказалось, ему пришлось ожидать дважды. Третий в очереди проходит осмотр от организации. Он рад, рабочее время идет, а он спокойно читает книжку, и на работу ему не скоро. Четвертый в очереди — дедушка. Ему тоже некуда спешить, до любимого сериала еще три часа. Пятый в очереди разочарован. Он последний, ему еще сидеть и сидеть у кабинета. Пришел шестой, оценив ситуацию, он с уверенностью идет домой.


3. На семейный ужин собрались бабушка, дедушка, мама, папа и дети. Ужин очень вкусный, дети все съедают. Мама немного озадачена. Такую же еду дома дети не едят. Папа рад. Он вкусно и сытно поел, о нем заботятся, как о ребенке. Бабушка ждет комплиментов и благодарности. Комплименты, по ее мнению, недостаточны. Она обижается. Далее идут упреки о том, что дети опоздали к ужин или неряшливо одеты. Папа, пытаясь разрядить обстановку, сообщает новость о повышении. Все удивлены и расспрашивают папу. Дедушка вставляет словечко и рассказывает, как его обманули на 10 рублей. Ужин заканчивается, все идут отдыхать в комнату.

А вот еще одна довольно необычная ситуация:

• Мужчина пришел в отделение банка, чтобы сделать очередной взнос по автокредиту. На пороге охранник потребовал от него снять пиджак и ботинки. Мужчина подумал про себя …, но ничего не сказал вслух.
• Пройдя внутрь мужчина увидел, что сегодня в банке работает только два окна, в одном из которых была длинная очередь, а у другого стоял один человек. Мужчина сказал про себя …
• Но то ли он произнес это вслух, то ли просто очень громко думал, предпоследний человек в очереди — мужчина с седеющими усами — развернулся и сказал …
• Мужчина направился к терминалу электронной очереди. В шаге от аппарата наш герой был грубо отпихнут в сторону ворвавшимся в банк, словно вихрь, босоногим цыганом. Цыган, не оборачиваясь, бросил слезливую фразу про свою семью и с силой надавил на терминал. Получив билет и осмотревшись, цыган смачно плюнул на почти чистый пол и побрел в конец длинной очереди. Мужчина проводил его словами …, и сам распечатал билет.
• Улыбнувшаяся ему удача вызвала бурную реакцию: мужчина с седеющими усами обратился к цыгану со словами … , где-то из середины очереди женский голос произнес … , а единственный человек из второй очереди приветствовал пополнение словами …
• В банк вошел охранник, громко позвонил в колокольчик и возгласил: — «Перерыв окончен!» Все оживились. Первые из каждой очереди прошли к окну. Не скрывая своих эмоций, наш герой тихо произнес … и перевел взгляд на оператора своего окна — приятную молодую девушку с очками в модной оправе.
• На обращение подошедшего к ней клиента девушка, внимательно его выслушав, сказала …
• Её слова усилили в мужчине чувство, которое точнее всего отражает фраза …
• Десять минут спустя, мужчину хлопнули по плечу, обернувшись он увидел расплывающийся в улыбке рот, обрамленный седеющими усами. Вместе с гнилым дыханием направленным прямо в лицо наш герой получил …
• Ещё через десять минут вид скачущего от радости цыгана заставил мужчину обратиться к оператору с очками в модной оправе со словами …
• Сорвавшийся с её губ ответ заглушил звук бьющегося стекла и рев двигателя автомобиля, влетевшего в банк через двери главного входа и грубо остановленного центральной колонной. Усач повалился на нашего героя со стоном …
• Будучи придавленным массивным усачем мужчина не сразу сориентировался в произошедшем, но крик: — «Всем лежать! Это ограбление!» — расставил все по своим местам. Выдохнув … , перевел взгляд на валяющийся рядом покореженный номерной знак автомобиля, на котором все ещё можно было прочесть отзывающиеся болью в груди цифры и буквы.
• Мужчина потерял сознание и проснулся. Протирая глаза мужчина произнес … и решил не идти в банк сегодня.

А ниже мы приводим всем известные цитаты из фильмов:

Цитаты распределены по эмоциям, которые испытывает человек в той или иной ситуации.

Уверенность

• Джентльмен не должен думать о риске, когда женщина просит о помощи.
• Все люди делятся на две категории: те, кто борется с трудностями, и те, кто от них прячется. Вторым легче.
• Если ты не веришь в судьбу, это значит лишь, что ты творишь ее сам.
• Не любить женщину — преступление, любить — наказание.
• Уговор дороже денег, даже если это сделка с собственной совестью.
• Смерть это единственное что ожидает каждого.
• Да пребудет с тобой сила.
• «I’ll be back».
• Восток – дело тонкое, Петруха…
• Хорошая жена, хороший дом – что еще надо человеку, чтобы встретить старость?!
• Я наблюдал за вами семь дней и пришел к выводу, что вы меня достойны!
• Клиент прибыл…
• Как говорил один мой знакомый… покойник… «Я слишком много знал».
• Управдом – друг человека!
• Брось свои шуточки! У тебя там не закрытый, а открытый перелом!
• Автомобиль – это не роскошь, а средство передвижения.
• Надо, Федя, надо!
• Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться.
• Я думаю, это начало прекрасной дружбы.
• Я тебе скажу одну вещь, только ты не обижайся.
• Здесь зрители аплодируют. Аплодируют, аплодируют, аплодируют. Кончили аплодировать.

Сочувствие

• Неприятность — это всего лишь хорошо замаскированная удача.Ты должен забыть прошлое, иначе у тебя не будет будущего.
• Не мы такие, жизнь такая.
• Бить буду сильно, но аккуратно.
• Арфы нет, возьмите бубен!!!
• Крепитесь! Россия вас не забудет! Запад нам поможет!
• У каждого свои недостатки.
• И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат, и меня вылечат…
• И всё-то ты в трудах, всё в трудах, Великий Государь… аки пчела.

Сожаление

• Что-то я сегодня расхворался… Пойду прессу почитаю…
• Совести-то у меня вагон, а вот времени нету.
• Я мзду не беру. Мне за державу обидно.
• Все! Кина не будет! Электричество кончилось!
• Мальчиков у нас действительно дефицит, но не до такой же степени.
• Птичку жалко!!!

Отчаяние

• А ты сколько крови из меня выпил? Я ж… спокойные дни по пальцам могу пересчитать!
• Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!
• Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей! О, горе мне!
• Вернись, я все прощу!
• Мы чужие на этом празднике жизни.
• Оставь меня, старушка — я в печали…
• Я подумаю об этом завтра.
• Все… все, что нажито непосильным трудом – все же погибло!

Удивление

• Пока ты думаешь, пригласить ли ее на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж!
• Это что же получается? Ходишь, ходишь в школу, а потом «бац» — вторая смена?!?
• Семён Семёныч…
• Простите, а часовню тоже я развалил?

Злорадство

• Всё сделанное тобой к тебе же вернется!
• Ты слишком красива, чтобы говорить.
• Кто дурак, тот сам знает.
• Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!
• За чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники!
• Дитям — мороженое, его бабе — цветы!
• Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!
• А слабо Вольдемару нырнуть?
• Чувствуйте себя как дома! Да не забывайте, что в гостях!
• Тебя посодют, а ты не воруй!
• А не замахнуться ли нам на Вильяма, нашего, Шекспира?! А что? И замахнемся!
• Аттракцион неслыханной жадности!
• Руссо туристо! Облико морале!
• У Вас ус отклеился!
• Если человек идиот, то это надолго.
• Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку!
• Чтоб ты жил на одну зарплату!
• Молчу, молчу, не то по шее получу, И подвиг свой не совершу!
• Да, это вам не Рио-де-Жанейро!
• Зря сидите, до следующей весны квартир не предвидится!
• А вас уже выпустили из сумасшедшего дома?!
• Бабу Ягу со стороны брать не будем – воспитаем в своем коллективе.
• Какие люди и без охраны!
• Поздравляю! Ты уже начала в транспорте знакомиться.
• А идите вы в бухгалтерию!!!

Гордость

• Я себя тоже не на помойке нашла.
• Вы привлекательны, я чертовски привлекателен, так чего зря время терять?
• Вот, я вам раковину принес. Финскую.
• А по мне – так одной лучше! Хочу халву ем, хочу пряники!!!
• Меня царица соблазняла, а я не поддался!
• Я вся такая внезапная…. вся угловатая такая…. такая противоречивая вся.
• Я очень обаятельная и привлекательная! Я жутко нравлюсь мужчинам!
• Когда я пьяный, я буйный…

Возмущение

• Тормозить педалями надо, а не головой!
• Не учите меня жить, лучше помогите материально!
• Ты чё не врубаешься, там такой замес начался, мы эту канитель устанем разгребать.
• Стрелок Ворошиловский.
• Такая машина только у меня и у Майкла Джексона.
• Ты что с ума сошел? — Дорогой друг издалека прилетает на минуточку — а у вас нет торта!
• Наши люди в булочную на такси не ездят.
• Титька тараканья!
• Милый чё, да милый чё.. Навалился на плечё..
• Невиноватая я! Он сам пришел!!!Я, конечно, не трус… Но я боюсь!
• Наши люди в булочную на такси не ездят!
• Ты зачем усы сбрил, дурик?!
• А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?!!!
• Уйдите отсюда! А то у меня… ложки пропадают!
• Пасть порву, моргалы выколю…
• А полы тебе помыть не требуется? А то я вымою, ты свистни.
• Я им не верю! Им нужна не я, а мои миллионы!
• Ты пошто боярыню обидел, смерд?!!
• Что Вы на меня так смотрите? Вы на мне дыру протрете!
• Что ж ты делаешь, царская морда?!
• Что вы меня поливаете?!! Я же не клумба!.
• Ну что вы меня всё время роняете!
• В моём доме попрошу не выражаться!
• Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
• Я и сам шутить не люблю и людям не дам.
• Девушки, уймите вашу мать!!!
• А шнурки тебе не погладить?
• У меня станок сломался, который деньги печатает.

Восхищение

• Кто ж его посадит, он же памятник!
• Вот ловкач!
• Красота-то какая! Лепота!
• Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
• Черт побери! Вы так вкусно рассказываете, что у меня аж слюнки потекли.
• Кто не работает, тот ест. Учись, студент!Саша! Так вы ж телепат!

Радость

• Белый танец, дядя. Дамы приглашают кавалеров!
• Абдулла! Таможня даёт добро!
• Господин назначил меня любимой женой!
• Свободу Юрию Деточкину!
• Будете у нас, на Колыме – милости просим!
• Командовать парадом буду я!
• Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!
• Вот иду я красивая по улице, а мужики вокруг так и падают, так и падают… И сами в штабеля укладываются!!!
• Это печенье мы назовем как-нибудь романтично… «Маэстро»!
• Я требую продолжения банкета!
• Такой любезный мужчина!.. Это что-то!
• Танцуют все!
• Это я удачно зашёл…
• Царь, очень приятно, царь!
• Экзамен для меня всегда праздник, профессор!

Любопытство

• Гюльчатай, открой личико!
• Цигель-цигель, ай-лю-лю.
• У вас нет такого же, но с перламутровыми пуговицами?
• Почём опиум для народа?
• А в чем сила, брат? — Разве в деньгах?
• А чё эт вы тут делаете, а? Позвольте поинтересоваться… За чей счет этот банкет?
• А чего это вы в темноте сидите?
• У вас несчастные случаи на стройке были?
• Бабуля, закурить есть?
• Ты что, с Урала?

Обида

• Ты на что, царская морда, намекаешь?!

Досада

• Приятное ощущение на две минуты, а жирок вокруг талии на всю жизнь.
• То-то, у меня такое ощущение, что мы больше не в Канзасе.
• Свадьбы! Не будет!!!
• Какая же гадость эта ваша заливная рыба!
• Нашлись добрые люди… Подогрели, обобрали. То есть подобрали, обогрели…
• Инфаркт Микарда! Вот такой рубец!
• Ну вот, день взятия Бастилии в пустую прошел.
• Такую личную неприязнь я испытываю к потерпевшему, что кушать не могу!..
• С бумагой в стране напряженка!
• Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом.

Тревога

• Хьюстон, у нас проблема
• Демоны! Живьём брать демонов!!!
• Замуровали, демоны!
• Бить будете, папаша?!

Понравилось? Добавьте в Избранное

Вы это уже видели?