ПОТЕШКА.info Потешка инфо поможет самостоятельно подготовить конкурсы и игры для праздника, подаст идею декоративного оформления интерьера, поможет в поиске хобби.

Веселые истории

Веселые истории — это игра, которая станет приятным развлечением на любом мероприятии. И не требует особой подготовки со стороны ее участников.

В игре мы предлагаем вам раскрасить обыкновенные истории из жизни многоцветием эмоций, переданных крылатыми фразами из любимых фильмов.

Для проведения игры необходимо распечатать текст с жизненными ситуациями и сами реплики. И то, и другое вы найдете на страничке, несколько ниже. Распечатанные фразы разрежьте по отдельности и сложите в конвертики соответствующих эмоций.

Конверты с репликами

Игра рассчитана как для двоих участников, так и для большой компании. Каждый по очереди вычитывает ситуацию и вытягивает реплику.

Рассмотрим игру на примере.

Ведущий объявляет следующую ситуацию: Зима, на улице мороз. Выйдя из кафе, девушка ожидает такси до дома. Такси нет около 40 минут. Наконец, такси подъезжает.

  • Возможные реплики-цитаты девушки (она замерзла, злится, возмущена): — Что ж ты делаешь, царская морда?!
  • Возможные реплики таксиста (он виноват, сожалеет): — Совести-то у меня вагон, а вот времени нету. Сочувствует: — Не мы такие, жизнь такая.

Таксист говорит, что отвозил жену в роддом, поэтому так задержался.

  • Возможные реплики девушки (удивлена): — Это что же получается? Ходишь, ходишь в школу, а потом «бац» — вторая смена?!? Или рада за таксиста: — Это печенье мы назовем как-нибудь романтично… «Маэстро»!
  • Возможные реплики таксиста (он рад): — Вот, что крест животворящий делает!

Девушка садится в такси, едет домой. Девушка очень громко и долго разговаривает по мобильному телефону, что отвлекает водителя.

  • Возможные реплики девушки (она уверена в своих действиях): — Я думаю, это начало прекрасной дружбы.
  • Возможные реплики таксиста (он возмущен): — Милый чё, да милый чё.. Навалился на плечё… А может разговор девушки ему интересен: — А чё это вы тут делаете, а? Позвольте поинтересоваться… За чей счет этот банкет?

Звонок водителю, ему сообщают, что у него родился мальчик. На радостях таксист останавливается и покупает пассажирке цветы.

  • Возможные реплики девушки (удивлена, рада): — Это я удачно зашёл…
  • Возможные реплики таксиста (он рад): — Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!

Какие-то реплики будут невпопад, какие-то окажутся весьма забавными и повеселят участников игры. Для более полной картины придумайте интересные и разнообразные жизненные ситуации, где могли бы быть высказаны знаменитые фразы.

Жизненные ситуации, которые можно разыграть:

  1. Старушка гуляет по парку, впереди идет молодой человек и курит, как паровоз. Старушке ничего не остается, как следовать за молодым человеком, т.к. дорожка, ведущая к выходу, одна. Старушке охает, у нее закружилась голова. Парень замечает это, помогает ей дойти до скамейки. Парень хочет уйти, но старушка не отпускает его, повествуя о том, как ее обманули на рынке.

  2. Очередь в поликлинике. Первый в очереди ожидает уже больше часа. Второй в очереди, когда-то был первым, но его карты у врача не оказалось, ему пришлось ожидать дважды. Третий в очереди проходит осмотр от организации. Он рад, рабочее время идет, а он спокойно читает книжку, и на работу ему не скоро. Четвертый в очереди — дедушка. Ему тоже некуда спешить, до любимого сериала еще три часа. Пятый в очереди разочарован. Он последний, ему еще сидеть и сидеть у кабинета. Пришел шестой, оценив ситуацию, он с уверенностью идет домой.

  3. На семейный ужин собрались бабушка, дедушка, мама, папа и дети. Ужин очень вкусный, дети все съедают. Мама немного озадачена. Такую же еду дома дети не едят. Папа рад. Он вкусно и сытно поел, о нем заботятся, как о ребенке. Бабушка ждет комплиментов и благодарности. Комплименты, по ее мнению, недостаточны. Она обижается. Далее идут упреки о том, что дети опоздали к ужин или неряшливо одеты. Папа, пытаясь разрядить обстановку, сообщает новость о повышении. Все удивлены и расспрашивают папу. Дедушка вставляет словечко и рассказывает, как его обманули на 10 рублей. Ужин заканчивается, все идут отдыхать в комнату.

А вот еще одна довольно необычная ситуация:

  • Мужчина пришел в отделение банка, чтобы сделать очередной взнос по автокредиту. На пороге охранник потребовал от него снять пиджак и ботинки. Мужчина подумал про себя …, но ничего не сказал вслух.
  • Пройдя внутрь мужчина увидел, что сегодня в банке работает только два окна, в одном из которых была длинная очередь, а у другого стоял один человек. Мужчина сказал про себя …
  • Но то ли он произнес это вслух, то ли просто очень громко думал, предпоследний человек в очереди — мужчина с седеющими усами — развернулся и сказал …
  • Мужчина направился к терминалу электронной очереди. В шаге от аппарата наш герой был грубо отпихнут в сторону ворвавшимся в банк, словно вихрь, босоногим цыганом. Цыган, не оборачиваясь, бросил слезливую фразу про свою семью и с силой надавил на терминал. Получив билет и осмотревшись, цыган смачно плюнул на почти чистый пол и побрел в конец длинной очереди. Мужчина проводил его словами …, и сам распечатал билет.
  • Улыбнувшаяся ему удача вызвала бурную реакцию: мужчина с седеющими усами обратился к цыгану со словами … , где-то из середины очереди женский голос произнес … , а единственный человек из второй очереди приветствовал пополнение словами …
  • В банк вошел охранник, громко позвонил в колокольчик и возгласил: — «Перерыв окончен!» Все оживились. Первые из каждой очереди прошли к окну. Не скрывая своих эмоций, наш герой тихо произнес … и перевел взгляд на оператора своего окна — приятную молодую девушку с очками в модной оправе.
  • На обращение подошедшего к ней клиента девушка, внимательно его выслушав, сказала …
  • Её слова усилили в мужчине чувство, которое точнее всего отражает фраза …
  • Десять минут спустя, мужчину хлопнули по плечу, обернувшись он увидел расплывающийся в улыбке рот, обрамленный седеющими усами. Вместе с гнилым дыханием направленным прямо в лицо наш герой получил …
  • Ещё через десять минут вид скачущего от радости цыгана заставил мужчину обратиться к оператору с очками в модной оправе со словами …
  • Сорвавшийся с её губ ответ заглушил звук бьющегося стекла и рев двигателя автомобиля, влетевшего в банк через двери главного входа и грубо остановленного центральной колонной. Усач повалился на нашего героя со стоном …
  • Будучи придавленным массивным усачем мужчина не сразу сориентировался в произошедшем, но крик: — «Всем лежать! Это ограбление!» — расставил все по своим местам. Выдохнув … , перевел взгляд на валяющийся рядом покореженный номерной знак автомобиля, на котором все ещё можно было прочесть отзывающиеся болью в груди цифры и буквы.
  • Мужчина потерял сознание и проснулся. Протирая глаза мужчина произнес … и решил не идти в банк сегодня.

А ниже мы приводим всем известные цитаты из фильмов:

Цитаты распределены по эмоциям, которые испытывает человек в той или иной ситуации.

Реплики
Уверенность
  • Джентльмен не должен думать о риске, когда женщина просит о помощи.
  • Все люди делятся на две категории: те, кто борется с трудностями, и те, кто от них прячется. Вторым легче.
  • Если ты не веришь в судьбу, это значит лишь, что ты творишь ее сам.
  • Не любить женщину — преступление, любить — наказание.
  • Уговор дороже денег, даже если это сделка с собственной совестью.
  • Смерть это единственное что ожидает каждого.
  • Да пребудет с тобой сила.
  • «I’ll be back».
  • Восток – дело тонкое, Петруха…
  • Хорошая жена, хороший дом – что еще надо человеку, чтобы встретить старость?!
  • Я наблюдал за вами семь дней и пришел к выводу, что вы меня достойны!
  • Клиент прибыл…
  • Как говорил один мой знакомый… покойник… «Я слишком много знал».
  • Управдом – друг человека!
  • Брось свои шуточки! У тебя там не закрытый, а открытый перелом!
  • Автомобиль – это не роскошь, а средство передвижения.
  • Надо, Федя, надо!
  • Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться.
  • Я думаю, это начало прекрасной дружбы.
  • Я тебе скажу одну вещь, только ты не обижайся.
  • Здесь зрители аплодируют. Аплодируют, аплодируют, аплодируют. Кончили аплодировать.
Сочувствие
  • Неприятность — это всего лишь хорошо замаскированная удача.Ты должен забыть прошлое, иначе у тебя не будет будущего.
  • Не мы такие, жизнь такая.
  • Бить буду сильно, но аккуратно.
  • Арфы нет, возьмите бубен!!!
  • Крепитесь! Россия вас не забудет! Запад нам поможет!
  • У каждого свои недостатки.
  • И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат, и меня вылечат…
  • И всё-то ты в трудах, всё в трудах, Великий Государь… аки пчела.
Сожаление
  • Что-то я сегодня расхворался… Пойду прессу почитаю…
  • Совести-то у меня вагон, а вот времени нету.
  • Я мзду не беру. Мне за державу обидно.
  • Все! Кина не будет! Электричество кончилось!
  • Мальчиков у нас действительно дефицит, но не до такой же степени.
  • Птичку жалко!!!
Отчаяние
  • А ты сколько крови из меня выпил? Я ж… спокойные дни по пальцам могу пересчитать!
  • Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!
  • Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей! О, горе мне!
  • Вернись, я все прощу!
  • Мы чужие на этом празднике жизни.
  • Оставь меня, старушка — я в печали…
  • Я подумаю об этом завтра.
  • Все… все, что нажито непосильным трудом – все же погибло!
Удивление
  • Пока ты думаешь, пригласить ли ее на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж!
  • Это что же получается? Ходишь, ходишь в школу, а потом «бац» — вторая смена?!?
  • Семён Семёныч…
  • Простите, а часовню тоже я развалил?
Злорадство
  • Всё сделанное тобой к тебе же вернется!
  • Ты слишком красива, чтобы говорить.
  • Кто дурак, тот сам знает.
  • Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!
  • За чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники!
  • Дитям — мороженое, его бабе — цветы!
  • Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!
  • А слабо Вольдемару нырнуть?
  • Чувствуйте себя как дома! Да не забывайте, что в гостях!
  • Тебя посодют, а ты не воруй!
  • А не замахнуться ли нам на Вильяма, нашего, Шекспира?! А что? И замахнемся!
  • Аттракцион неслыханной жадности!
  • Руссо туристо! Облико морале!
  • У Вас ус отклеился!
  • Если человек идиот, то это надолго.
  • Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку!
  • Чтоб ты жил на одну зарплату!
  • Молчу, молчу, не то по шее получу, И подвиг свой не совершу!
  • Да, это вам не Рио-де-Жанейро!
  • Зря сидите, до следующей весны квартир не предвидится!
  • А вас уже выпустили из сумасшедшего дома?!
  • Бабу Ягу со стороны брать не будем – воспитаем в своем коллективе.
  • Какие люди и без охраны!
  • Поздравляю! Ты уже начала в транспорте знакомиться.
  • А идите вы в бухгалтерию!!!
Гордость
  • Я себя тоже не на помойке нашла.
  • Вы привлекательны, я чертовски привлекателен, так чего зря время терять?
  • Вот, я вам раковину принес. Финскую.
  • А по мне – так одной лучше! Хочу халву ем, хочу пряники!!!
  • Меня царица соблазняла, а я не поддался!
  • Я вся такая внезапная…. вся угловатая такая…. такая противоречивая вся.
  • Я очень обаятельная и привлекательная! Я жутко нравлюсь мужчинам!
  • Когда я пьяный, я буйный…
Возмущение
  • Тормозить педалями надо, а не головой!
  • Не учите меня жить, лучше помогите материально!
  • Ты чё не врубаешься, там такой замес начался, мы эту канитель устанем разгребать.
  • Стрелок Ворошиловский.
  • Такая машина только у меня и у Майкла Джексона.
  • Ты что с ума сошел? — Дорогой друг издалека прилетает на минуточку — а у вас нет торта!
  • Наши люди в булочную на такси не ездят.
  • Титька тараканья!
  • Милый чё, да милый чё.. Навалился на плечё..
  • Невиноватая я! Он сам пришел!!!Я, конечно, не трус… Но я боюсь!
  • Наши люди в булочную на такси не ездят!
  • Ты зачем усы сбрил, дурик?!
  • А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?!!!
  • Уйдите отсюда! А то у меня… ложки пропадают!
  • Пасть порву, моргалы выколю…
  • А полы тебе помыть не требуется? А то я вымою, ты свистни.
  • Я им не верю! Им нужна не я, а мои миллионы!
  • Ты пошто боярыню обидел, смерд?!!
  • Что Вы на меня так смотрите? Вы на мне дыру протрете!
  • Что ж ты делаешь, царская морда?!
  • Что вы меня поливаете?!! Я же не клумба!.
  • Ну что вы меня всё время роняете!
  • В моём доме попрошу не выражаться!
  • Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
  • Я и сам шутить не люблю и людям не дам.
  • Девушки, уймите вашу мать!!!
  • А шнурки тебе не погладить?
  • У меня станок сломался, который деньги печатает.
Восхищение
  • Кто ж его посадит, он же памятник!
  • Вот ловкач!
  • Красота-то какая! Лепота!
  • Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
  • Черт побери! Вы так вкусно рассказываете, что у меня аж слюнки потекли.
  • Кто не работает, тот ест. Учись, студент!Саша! Так вы ж телепат!
Радость
  • Белый танец, дядя. Дамы приглашают кавалеров!
  • Абдулла! Таможня даёт добро!
  • Господин назначил меня любимой женой!
  • Свободу Юрию Деточкину!
  • Будете у нас, на Колыме – милости просим!
  • Командовать парадом буду я!
  • Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!
  • Вот иду я красивая по улице, а мужики вокруг так и падают, так и падают… И сами в штабеля укладываются!!!
  • Это печенье мы назовем как-нибудь романтично… «Маэстро»!
  • Я требую продолжения банкета!
  • Такой любезный мужчина!.. Это что-то!
  • Танцуют все!
  • Это я удачно зашёл…
  • Царь, очень приятно, царь!
  • Экзамен для меня всегда праздник, профессор!
Любопытство
  • Гюльчатай, открой личико!
  • Цигель-цигель, ай-лю-лю.
  • У вас нет такого же, но с перламутровыми пуговицами?
  • Почём опиум для народа?
  • А в чем сила, брат? — Разве в деньгах?
  • А чё эт вы тут делаете, а? Позвольте поинтересоваться… За чей счет этот банкет?
  • А чего это вы в темноте сидите?
  • У вас несчастные случаи на стройке были?
  • Бабуля, закурить есть?
  • Ты что, с Урала?
Обида
  • Ты на что, царская морда, намекаешь?!
Досада
  • Приятное ощущение на две минуты, а жирок вокруг талии на всю жизнь.
  • То-то, у меня такое ощущение, что мы больше не в Канзасе.
  • Свадьбы! Не будет!!!
  • Какая же гадость эта ваша заливная рыба!
  • Нашлись добрые люди… Подогрели, обобрали. То есть подобрали, обогрели…
  • Инфаркт Микарда! Вот такой рубец!
  • Ну вот, день взятия Бастилии в пустую прошел.
  • Такую личную неприязнь я испытываю к потерпевшему, что кушать не могу!..
  • С бумагой в стране напряженка!
  • Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом.
Тревога
  • Хьюстон, у нас проблема
  • Демоны! Живьём брать демонов!!!
  • Замуровали, демоны!
  • Бить будете, папаша?!

Понравилось? Добавьте в Избранное

Вы это уже видели?